¿Te has parado a pensar si tu pareja realmente te acompaña o más bien te lleva al límite como si fueras un concursante de reality extremo? Porque claro, una cosa es que te motiven… y otra que sientas que cada lunes es una semifinal del “Gran Hermano de la convivencia”.
Y antes de que me líe (que me conozco), te dejo esto aquí: si quieres que hable de un tema en concreto que te preocupe y quieres que te dedique el artículo, escríbemelo en comentarios. Así de simple.
Y ya que estamos empezando, aprovecho para invitarte a nuestra comunidad “cuerpo y mente”, donde tenemos unas sesiones en directo que son una maravilla. Hablamos de coaching, desarrollo personal, sexualidad consciente y de todas esas cosas que a veces no se cuentan ni entre amigos. Y sí, ya puedes ir apuntándote, que luego se te olvida y te lo pierdes.
La pareja no siempre es un spa emocional
Vamos a hablar en serio, sin perder el humor, que bastante tiene uno con pagar facturas y recordar los cumpleaños de la familia política. La pareja puede ser tu refugio, tu espacio seguro… o tu fuente constante de microinfartos emocionales. Y esto, por si no te habías dado cuenta, se nota más cuando llevas un tiempo conviviendo. Porque al principio, todo son risas, piel y planes de finde. Pero luego llega la logística del “¿quién compra papel higiénico?” y ahí empieza el verdadero máster.
Entonces, ¿qué diferencia a una pareja que funciona como un buen equipo, de una que parece sacada de una comedia de enredos sin final feliz? Vamos a ello.
El equipo emocional: ese que suma, no resta
Una pareja que hace equipo no significa que todo sea perfecto, ni mucho menos. No estamos hablando de gente iluminada que medita antes de discutir y que se abraza después de cada desacuerdo con una copa de vino y mirada intensa. No. Estamos hablando de algo mucho más humano, más de andar por casa.
¿Cómo saber si haces equipo con tu pareja?
Aquí van algunas señales, así, sin rodeos:
- Te sientes escuchado, aunque a veces no estés de acuerdo. No te cortan el rollo cada vez que abres el corazón.
- Puedes expresar lo que sientes sin que eso se convierta en una guerra fría de dos días.
- Ambos cuidáis los tiempos: hay espacio para estar juntos y para estar cada uno a su bola sin que nadie monte un drama.
- Se celebran los logros del otro sin competir, sin envidias encubiertas ni comentarios tipo “pues a mí no me reconocen nunca en el trabajo”.
Si al leer esto te ha entrado un sudorcillo en la nuca o una ligera incomodidad en el pecho… bueno, igual es buen momento para revisar la dinámica de tu relación.
Cuando tu pareja parece más una alarma que una caricia
Porque también puede pasar lo otro. Que en vez de hacer equipo, vivas con alguien que más que sumarte, te agota. Que en vez de motivarte, te exprime. Y esto, te aviso, no siempre se nota al principio. A veces es sutil, como una pequeña gotera que no molesta mucho al principio pero que, con el tiempo, cala hasta la médula.
Signos de una relación que estresa más que abraza
- Sientes que caminas con cuidado, como si hablaras con un jefe que está de mal humor. Nunca sabes qué palabra exacta va a encender la mecha.
- Hay juicios constantes, aunque sean disimulados con ironía. “Ay, tú y tus ideas locas”, “claro, tú siempre tan intenso…”
- No hay espacio para el error. Si te equivocas, se convierte en argumento para recordarte lo poco que vales en la escala doméstica.
- No puedes ser tú del todo, porque sabes que si lo eres, vas a pagar un precio alto.
Y ojo, esto no significa que tu pareja sea “mala”. Significa que algo en la forma de relacionarse no está funcionando. Y si tú mismo no puedes respirar emocionalmente dentro de tu relación, es momento de plantearse algunas cosas.
No se trata de culpas, sino de tomar conciencia
Aquí no venimos a señalar con el dedo. Bastante tenemos ya con el juicio interno que cada uno carga. Aquí venimos a mirar con honestidad, sin filtros de Instagram ni frases de taza de desayuno. Y cuando digo “mirar”, no me refiero a que te sientes una tarde con tu pareja a repasar todo lo que va mal, como si fueras a hacer el inventario de una tienda en quiebra. Me refiero a empezar por dentro.
Pregúntate:
- ¿Cómo me siento en esta relación la mayor parte del tiempo?
- ¿Puedo hablar con libertad o tengo que andar calculando las palabras?
- ¿Me siento apoyado o más bien evaluado?
- ¿Qué parte de mí se ha apagado desde que estamos juntos?
Estas preguntas no son para que te agobies, sino para que te sitúes. Para que te escuches. Porque a veces, sin darnos cuenta, dejamos de escucharnos por no molestar al otro. Y eso, amigo mío, es el primer paso hacia el agotamiento emocional.
La pareja ideal no existe, pero el respeto sí
Nos han vendido muchas películas. Literalmente. Y claro, luego uno espera que su relación se parezca a esas escenas donde todo se resuelve en tres minutos de música y miradas profundas. Pero la vida real no funciona así. En la vida real hay calzoncillos en el suelo, silencios incómodos y diferencias que no siempre se resuelven.
Y aún así, se puede construir un equipo precioso. Porque el amor de verdad no es el que todo lo entiende, sino el que se esfuerza en comprender. No es el que no discute nunca, sino el que discute con respeto. No es el que siempre está de acuerdo contigo, sino el que te quiere incluso cuando no entiende ni media de lo que estás diciendo.
Lo que puedes empezar a hacer hoy mismo
Ahora te dejo unas ideas prácticas, sin complicaciones, para empezar a cambiar tu relación si ves que se os ha desviado el GPS emocional.
Habla desde ti, no desde el ataque
En vez de “es que tú nunca…” prueba con “yo me siento así cuando pasa esto”. Cambia el enfoque y ya verás la diferencia. No convierte la conversación en guerra, sino en punto de encuentro.
Dedica un espacio semanal para hablar de emociones
Y no, no hablo de hablar de la lista del súper ni de los turnos para sacar al perro. Hablo de cómo está cada uno, de cómo os sentís, de si algo os pesa. Sin móviles. Sin distracciones. Solo presencia.
Revísate a ti también
A veces queremos que el otro cambie cosas que nosotros mismos no estamos trabajando. Y esto, aunque duela, es clave. Ser autocrítico sin machacarte, pero sin autoengaños.
Y si no puedes solo, pide ayuda
Aquí entramos nosotros, los coaches. Y no, no mordemos. Ayudamos. A veces, con un par de sesiones, se abre una puerta que estaba más atrancada que el trastero de casa de tu tía.
Apúntate a vivir con más conexión y menos fricción
Te lo digo con cariño y con experiencia: las relaciones se pueden transformar. No por arte de magia ni con frases motivacionales, sino con conciencia, con herramientas y, sobre todo, con ganas de querer bien. Si estás en una relación que te suma, ¡disfrútala y cuídala! Y si estás en una que te resta, que te encoge, que te agota… no lo ignores. Tu bienestar también importa. Tu paz también cuenta.
Y si quieres más herramientas, más charlas como esta y un lugar donde hablar de todo esto con naturalidad, vente a la comunidad “cuerpo y mente”. Las sesiones en directo son brutales y el ambiente no puede ser más cercano. El enlace lo tienes, como te decía, en el primer comentario del vídeo. Y sí, te estamos esperando con ganas.
Porque al final, se trata de eso. De vivir acompañado, no atrapado. De construir, no de sobrevivir. Y de aprender, incluso cuando toca volver a empezar.
